こぼれたジュースの前で、「ぼくじゃないよ」。宿題をやったか聞くと、「もうやった」。でも、ランドセルの中にはまっさらなプリント——。
子どものうそに気づいたとき、親は少なからずショックを受けます。「うそをつく子になってしまったらどうしよう」と心配になり、つい強い口調で叱ってしまうこともあるでしょう。
今日は、子どもがうそをつく本当の理由と、正直に話せる子に育つ関わり方をお伝えします。結論から言うと、子どものうその多くは、「悪い子だから」ではなく、「怒られたくない」「がっかりされたくない」という気持ちから生まれています。うそそのものより、その奥にある気持ちに目を向けることが大切です。
うそは、成長の途中で出てくるもの
子どもがうそをつき始めると、親は「しつけが悪かったのでは」と自分を責めてしまうことがあります。でも、うそをつけるようになるのは、子どもが「相手の頭の中は、自分とは違う」ということに気づき始めたしるしでもあります。
「本当のことを言わなければ、相手は知らないままだ」とわかるのは、相手の気持ちや考えを想像できるようになってきた証拠です。つまり、うそは成長の中で多くの子どもに見られるものなのです。
だからといって、うそをそのままにしてよいわけではありません。大切なのは、うそをついたときに、親がどう関わるかです。その関わり方が、子どもが「正直に話してもいいんだ」と思えるかどうかを左右します。
子どもがうそをつく4つの理由
1. 怒られたくない
いちばん多いのが、叱られることを避けたいうそです。「本当のことを言ったら怒られる」と感じると、子どもはとっさにうそで身を守ろうとします。
2. がっかりされたくない
「テストどうだった？」「うまくいったよ」。親の期待に応えたい、がっかりさせたくないという気持ちから、本当のことを言えなくなることもあります。
3. 願望と現実がまざっている
小さな子どもは、「こうだったらいいな」という空想と、本当の出来事の区別がまだあいまいなことがあります。「きのう恐竜を見たよ」は、うそというより、想像の世界のお話かもしれません。
4. 注目してほしい
「おなかが痛い」「友だちにいじわるされた」。本当ではないことを言うことで、親にかまってほしい、心配してほしいと思っていることもあります。さびしさのサインかもしれません。
強く叱るほど、うそが上手になる？
うそをついたことを強く叱ると、子どもは「うそはいけない」と学ぶ一方で、「次はばれないようにしよう」と考えることもあります。本当のことを言っても叱られ、うそがばれても叱られるなら、子どもにとっては、ばれないうそをつくことが一番安全な選択になってしまうからです。
子どもが正直に話せるかどうかは、「本当のことを言ったときに、どんな反応が返ってくるか」で決まります。正直に話したら受け止めてもらえた、という経験を重ねるほど、子どもは本当のことを話しやすくなっていきます。
正直に話せる子に育つ4つの関わり方
1. うそを問い詰めず、「本当のこと」を言いやすくする
うそだとわかっているときに「本当にやってないの？」と問い詰めると、子どもはうそを重ねてしまいがちです。それより、「ジュースこぼれちゃったね。一緒にふこうか」と、事実を穏やかに伝えるほうが、子どもは本当のことを言いやすくなります。
2. 正直に言えたことを、まず認める
子どもが本当のことを話してくれたら、「話してくれてありがとう」と、まずは正直に言えたことを認めます。そのうえで、したことについて一緒に考えましょう。「正直に言うと、受け止めてもらえる」という経験が、次の正直につながります。
3. 失敗を責めすぎない
うその多くは、失敗を隠したい気持ちから生まれます。日ごろから、失敗したときに「次はどうしようか」と一緒に考えるようにしていると、子どもは失敗を隠す必要がなくなります。
4. 親も正直でいる
子どもは、親の姿をよく見ています。「今日は留守だって言っておいて」など、大人の小さなうそも、子どもはしっかり覚えています。親が「ごめん、間違えた」と素直に言える姿を見せることも、正直さを育てる大切な関わりです。
年齢に合わせた受け止め方
3〜4歳ごろは、空想と現実がまざったお話が多い時期です。うそと決めつけず、「そうだったらすてきだね」と受け止めつつ、本当にあったことと、お話の区別を少しずつ伝えていきましょう。
5〜6歳ごろになると、叱られないためのうそが増えてきます。「本当のことを話してくれたら、怒らないで一緒に考えるよ」と、正直に言える約束をしておくのもよい方法です。
小学生になると、宿題や友だち関係など、うその内容も複雑になってきます。頭ごなしに叱るのではなく、なぜ本当のことを言えなかったのかを、落ち着いて聞いてみましょう。
「うそをついた」とわかったときの伝え方
うそだとはっきりわかっていて、きちんと伝える必要があるときもあります。そのときは、人格ではなく、行動について話すことを意識しましょう。
「うそつきね」と言うと、子どもは自分そのものを否定されたように感じます。それより、「本当のことを言ってくれなかったのは、悲しかったな」と、親の気持ちを伝えるほうが、子どもの心に届きます。叱る言葉より、「悲しかった」という気持ちのほうが、子どもは「次は正直に言おう」と思いやすいものです。
そして、話の最後には必ず、「本当のことを言ってくれたら、ちゃんと聞くからね」と伝えます。うそを責めて終わるのではなく、次に正直に話すための扉を開けておく。この一言が、親子の信頼関係を守ってくれます。
子どもが大きくなるにつれて、親に話さないことは少しずつ増えていきます。それは自然な成長です。だからこそ、小さいうちから「困ったときは、本当のことを話しても大丈夫な家」をつくっておくことが、思春期以降の親子の関係にもつながっていきます。
よくある質問
Q. うそを見逃していいのですか？
見逃すのではなく、うそを責めることより、本当のことを話せる流れをつくることを優先します。したこと自体に注意が必要な場合は、正直に話してもらってから伝えましょう。
Q. 同じうそを何度もくり返します。
くり返す場合は、うその奥に、子どもが困っていることがあるかもしれません。宿題についてのうそが続くなら、宿題そのものが難しいのかもしれません。うそより、困りごとに目を向けてみましょう。
Q. 人を傷つけるうそをついたときは？
友だちを悪く言うなど、人を傷つけるうその場合は、「そう言われたら、〇〇ちゃんはどんな気持ちかな」と、相手の気持ちを一緒に考えます。叱るより、気づかせることを大切にしましょう。
Q. 親がついかっとなってしまいます。
うそに気づいた瞬間は、誰でも感情が動きます。その場で深呼吸をして、少し時間を置いてから話すだけでも、伝わり方は変わります。強く言いすぎたときは、あとで「さっきは言いすぎたね」と伝えれば大丈夫です。
まとめ：うその奥にある気持ちを見る
- うそは、相手の考えを想像できるようになった成長のしるしでもある
- 多くのうそは、怒られたくない・がっかりされたくない気持ちから
- 強く叱るほど、「ばれないうそ」を覚えてしまうこともある
- 問い詰めず、正直に言えたことを認め、失敗を責めすぎない
- 親自身が正直な姿を見せることも大切
今度子どものうそに気づいたら、叱る前にひと呼吸おいて、「本当はどうだったのかな」と穏やかに聞いてみてください。「正直に話しても大丈夫」という安心が、子どもの正直な心を育てていきます。
