「自己肯定感が大切」と聞いて、意識して子どもをほめるようにしている方も多いと思います。テストで100点をとったら「すごいね！」、絵を描いたら「上手！」。でも、なぜか子どもは「どうせ自分なんて」と言うことがある——。
実は、自己肯定感はほめる回数を増やせば育つ、というものではありません。この記事では、子どもの自己肯定感を下げない声かけのコツと、つい言ってしまいがちな「下げる」声かけを紹介します。後半では、自己肯定感の本当の土台は何かについてもお話しします。
そもそも自己肯定感とは？
自己肯定感とは、ざっくり言えば「自分は自分のままで大丈夫」と思える感覚のことです。「自分はできる」という自信とは少し違います。
- 自信：「〇〇ができるから、自分はすごい」という、できることに支えられた気持ち
- 自己肯定感：「できてもできなくても、自分には価値がある」という、存在そのものを認める気持ち
自信は、できないことにぶつかると揺らぎます。でも、自己肯定感があれば、失敗しても「また挑戦すればいい」と立ち直ることができます。
「すごいね」だけでは自己肯定感が育ちにくい理由
「すごいね」「上手だね」は、結果をほめる言葉です。もちろん悪い言葉ではありません。ただ、結果ばかりをほめられ続けると、子どもは「よい結果を出したときだけ、自分は認められる」と感じるようになることがあります。
そうなると、失敗しそうなことには挑戦しなくなったり、うまくいかなかったときに「自分はダメだ」と強く落ち込んだりしやすくなります。ほめているのに自信がつかないのは、このためかもしれません。
自己肯定感を育てる声かけ5つ
1. 結果より「過程」を言葉にする
「100点すごいね」より、「毎日練習してたもんね」。がんばったプロセスを認めると、子どもは「努力すれば変われる」と感じられるようになります。
2. 評価せず「見たまま」を伝える
絵を見せられたら「上手！」と評価する代わりに、「青をたくさん使ったんだね」「この人、笑ってるね」と見たままを言葉にしてみましょう。「ちゃんと見てもらえた」という実感が、子どもの心を満たします。
3. 気持ちを受け止める
「悔しかったね」「うれしかったね」。感情を否定せずに言葉にしてもらうことで、子どもは「どんな気持ちの自分も受け入れてもらえる」と感じます。
4. 「ありがとう」を伝える
お手伝いをしてくれたとき、ほめるより「助かったよ、ありがとう」。誰かの役に立てたという実感は、「自分には価値がある」という感覚に直結します。
5. 存在そのものを伝える
何もしていないときに、「生まれてきてくれてうれしい」「一緒にいると楽しい」と伝える。照れくさいかもしれませんが、条件のない言葉こそが、自己肯定感の土台になります。
つい言ってしまう「下げる」声かけ
- 「なんでできないの？」：理由を聞いているようで、実は責めている言葉。「どこが難しかった？」に言い換えを
- 「お兄ちゃんはできたのに」：比較は「自分は劣っている」という気持ちを生みやすい
- 「どうせ〇〇でしょ」：決めつけは、子どもが変わろうとする気持ちを奪う
- 「早くして！」の連発：時間がない朝は仕方ない面も。せめて「今日は急いでるからごめんね」と添える
- 「いい子だね」：意外ですが、「いい子でないと認められない」と受け取る子もいます
こうした言葉を一度も言わない親はいません。大切なのは、言ってしまったあとに「さっきはごめんね」とフォローすること。親が謝る姿は、「失敗しても関係は壊れない」ことを子どもに教えてくれます。
年齢別・声かけのポイント
- 幼児期：スキンシップと一緒に言葉をかける。抱っこしながらの「大好きだよ」は、言葉以上に伝わります
- 小学校低学年：できるようになったこと、挑戦したことを具体的に認める
- 小学校高学年：ほめるより「どう思う？」と意見を聞く。一人の人として尊重されることが、自己肯定感につながります
自己肯定感の本当の土台は「安心できる場所」
ここまで声かけのコツを紹介してきましたが、最後にお伝えしたいのは、言葉のテクニックよりも大切なものがあるということです。
それは、「家に帰れば、どんな自分でも受け入れてもらえる」という安心感です。外でうまくいかないことがあっても、家では失敗を責められない。泣いても、怒っても、最後には「おかえり」と言ってもらえる。その安心感があるからこそ、子どもは外の世界で挑戦できるのだと思います。
そう考えると、自己肯定感を育てるために、親が完璧な言葉を選び続ける必要はありません。親自身が疲れすぎず、笑顔でいられること。それもまた、子どもの安心感をつくる大切な要素です。
声かけを習慣にするための小さな工夫
声かけのコツを知っても、忙しい毎日のなかで実践するのは簡単ではありません。おすすめは、1日1つだけ意識することです。「今日は『ありがとう』を3回言う」「今日は結果ではなく過程をほめる」というように、テーマを1つに絞ると続けやすくなります。
また、寝る前に「今日、子どもにかけてよかった言葉」をひとつ思い出すのもおすすめです。できなかったことより、できたことに目を向ける。それは、親自身の自己肯定感を育てる習慣にもなります。
よくある質問
Q. ほめるのが苦手で、言葉が出てきません。
無理にほめ言葉を探さなくて大丈夫です。子どもがしていることを「積み木、高くなったね」「今日は自分で靴をはいたんだね」と実況するだけでも、「見てもらえている」と伝わります。言葉が出ないときは、目を見てうなずく、頭をなでるだけでも十分です。
Q. 叱ると自己肯定感が下がりそうで、叱れません。
叱ること自体が自己肯定感を下げるわけではありません。大切なのは「行動」を叱り、「人格」を否定しないことです。「たたくのはダメ」は行動への注意ですが、「あなたは乱暴な子」は人格の否定になります。叱ったあとに抱きしめてあげれば、子どもは「叱られても愛されている」と感じられます。
Q. 親自身の自己肯定感が低いのですが、子どもに影響しますか？
親が自分に厳しすぎると、同じ基準で子どもを見てしまうことはあるかもしれません。でも、気づいている時点で十分です。子どもにかける「がんばったね」を、ときどき自分にもかけてあげてください。親が自分を大切にする姿は、子どもにとっていちばんのお手本です。
Q. 祖父母が「すごい、えらい」ばかり言います。
祖父母の「すごいね」は、子どもにとってうれしい応援でもあります。家庭の中で、過程を認める声かけや「ありがとう」を意識していれば、バランスはとれます。無理に祖父母の言葉を変えてもらう必要はありません。
まとめ：ほめ言葉より、「見ているよ」が伝わる言葉を
- 自己肯定感は「できてもできなくても自分には価値がある」と思える感覚
- 結果ばかりほめると、「結果を出さないと認められない」と感じやすい
- 過程を認める、見たままを伝える、気持ちを受け止める、ありがとうを伝える
- 「下げる」言葉を言ってしまったら、あとでフォローすればいい
- 土台は、どんな自分でも受け入れてもらえる「安心できる家」
今日、子どもが何かを見せてくれたら、「すごいね」の代わりに「ここ、がんばったんだね」と言ってみてください。子どもの表情が、少し変わるかもしれません。
